笑到肚子痛的100个笑话故事

1、“在给老大(一同学外号，并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。(笑到肚子痛的100个笑话故事)。

2、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”

3、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”(笑到肚子痛的100个笑话故事)。

4、他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。

5、爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数！赶紧睡吧。”

6、问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”

7、一群瞎子合伙买了一条鱼，放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了，瞎子们你一碗，我一碗，边喝边赞叹：

8、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。

9、终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：

10、我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒想听听你的高论！”

11、今天看到邻居打他儿子，我问其原因，邻居说：他考试考的太好，我：考的好为什么还打他，邻居：不为什么，就是为了防止他骄傲。

12、别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落的。每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华。

13、　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

14、抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？

15、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

16、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。

17、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

18、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

19、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

20、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……!

21、女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”

22、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

23、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

24、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

25、7：一乡下老太太一日和儿媳发生争执，闹得不可开交。

26、　　近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。

27、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

28、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

29、——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……

30、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”

31、丈夫仔细看了看孩子，镇静地对妻子说：“的确不是。不过无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回去。”

32、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

33、儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧?”

34、“这有什么好稀奇的！有什么了不起！谁不会！我也会！”

35、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

36、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元１据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没。

37、　　一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

38、大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”

39、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”

40、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

41、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

42、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：

43、杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”

44、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

45、小老鼠们一听“嗖”地一声像闪电一样，都急忙怆惶钻进鼠洞里。

46、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！

47、“我的父母越来越爱我的女朋友了，非常疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。”

48、猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已！”

49、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。

50、法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。

51、哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”

52、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

53、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

54、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

55、一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。

56、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

57、老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“为什么这么想？”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？多久能回？为什么？”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事。