幽默风趣的逗逼句子

1、因为你的一个表情，愤然有食欲的我，从小卖部转到了厕所。

2、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

3、所谓睡货，可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

4、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

5、 怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

6、(嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！)(幽默风趣的逗逼句子)。

7、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

8、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

9、(想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！)

10、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!幽默风趣的搞笑句子精选自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!

11、1(当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！)

12、在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。

13、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

14、(你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！)

15、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

16、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

17、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

18、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装**！其实生活不易，全TM靠演技！

19、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

20、(目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。)

21、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

22、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

23、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

24、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

25、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

26、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。

27、13)一座房，两座房，青青的瓦，白白的墙，窗外篱笆立成行，门前花果飘香，你的房子落中央，兄弟姐妹无不想，祝你亲人永安康，祝你一路好平安!

28、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

29、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

30、焦点访谈大胆敢言不让当年!今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。

31、我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科;那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。

32、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!风趣幽默搞笑的句子英雄不问出路，流氓不看岁数！

33、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……

34、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。

35、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

36、本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。

37、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

38、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！

39、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！

40、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

41、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。

42、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

43、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。

44、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

45、老师今天建立坐标系说了这么一句话：我就这样建。

46、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

47、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

48、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

49、1(我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊)

50、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。

51、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

52、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

53、再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……

54、10)我是江湖中人称玉面小飞牛的一代美男子，再牛年到来之际，我要送江湖中的帅哥和靓妹一些特别的祝福。送什么呢，就送小飞牛牛年的财神一位。

55、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！

56、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

57、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。

58、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?

59、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

60、5)我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

61、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。

62、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

63、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

64、你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。

65、(尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，)

66、世界上最遥远的距离不是生和死，而是站在你面前却不能说：“我爱你”。

67、有句话，说不说在我，听不听在你。那就是‘你要死啊’。

68、不管世界如何待我我永远都是打不死的小强....

69、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

70、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够。男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

71、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?

72、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。

73、(一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！)

74、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

75、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。