让人瞬间笑喷了的笑话

1、老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。

2、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

3、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

4、男孩误杀了一个女孩，赶忙跑回家，拼命的洗血渍，可衣服上的血渍却怎么也洗不掉，这时，女孩的魂魄淡淡的说了一句:"因为你没用蓝月亮..."(让人瞬间笑喷了的笑话)。

5、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻)X男人抱在一起！！怎么办。”

6、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

7、一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

8、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

9、它忙招呼它的孩子们钻进洞里，可小老鼠们就是不听话。

10、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

11、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

12、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

13、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

14、我也遇到过一件像段子一样搞笑的事情，感觉我那个男朋友脑子像缺了一根筋似的，我和男朋友是大学同学，我们两个人谈了三年时间，大学毕业后，我们也到了谈婚论嫁的年龄了，可是男朋友还没有去过我家，去年假期的时候，我准备带男朋友回家，当时男朋友询问我:给你爸妈买点什么礼物啊。我随口说了一句:买实惠的吧。

15、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

16、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没抬，直接回答道：“你在外面和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

17、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”

18、“噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”

19、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。结果马桶忽然“嘎吱”打开了盖子，工人吓一跳。我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。工人点点头，说：我以为它要咬我。

20、他扛着竹竿竖横都进不去，他正急得不知如何是好。

21、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”

22、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…

23、答案：心怀不轨来源：陈忱《水浒後传》：谁道太守刘豫心怀不轨，投顺金朝。);

24、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”

25、周末和老婆去逛某奥特莱斯，某大牌包包专卖店打7折，看的人挺多，服务员让排队进入，排在我们前面的是一对夫妻带一个5岁的小女孩，时间一长小女孩不耐烦了要走，这时我听到她爸爸说，好闺女，再等会啊，过两天爸爸生日，得给妈妈买个包，我憋着没敢笑，这是啥逻辑呀，真是好老公。

26、一个年近不惑的贵妇，遇见唐伯虎，很想他赞自己年轻貌美。说道：“唐才子，你猜猜，我多大年纪。”唐才子说：“看牙齿，你十八岁；头发，不过十九岁；扭扭捏捏和梳妆打扮，顶多十四岁。”一席话，说得她心花怒放，但还是不踏实，进一步问道：“我到底有多大？”伯虎说：“你把这些数加起来吧。”

27、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

28、　　信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”　

29、县令马上让侩子手停下 问道：你都要死了 怎么笑得这么开心?

30、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

31、　　炖鱼的时候放一些醋在里面，这样炖出来的鱼就会有酸味。

32、我不是花心，只是我的心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。

33、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

34、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

35、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

36、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

37、一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。

38、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”

39、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

40、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”

41、从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。

42、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

43、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

44、浪客说：“人们叫我浪人，好听!”武士说：“人们叫我武人，也好听!”高手说：“人们叫我高人，也很好听!”剑客说：“你们聊，我先走了

45、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

46、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

47、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。

48、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！

49、有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！

50、每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候，上车跟司机说：&#x&#x跟着前面那辆车。&#x&#x师傅兴奋的说：&#x&#x好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉&#x&#x。我：&#x&#x师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去聚餐。&#x&#x

51、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

52、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。

53、0没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

54、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

55、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

56、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

57、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

58、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

59、昨天和女神吃饭。她说她看不起暗恋不直接表白的人了，然后我今天给他表白了。。她说你还是暗恋我吧。暗恋吧。

60、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

61、男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没吱声，我只解了你一个扣子！你却骂我流氓……”

62、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”

63、直到我和老婆吵了一架后，躺在骨科医院病床上的我突然明白了，男人们为什么喜欢林黛玉。

64、有人对诗人赞赏地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗!”

65、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”

66、在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”

67、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。

68、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：

69、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

70、羡慕那些过得安逸、舒适、惬意、轻松、快乐、简单的女孩子干什么？论身材、论长相、论学历、论工作、你并不比她们差，就是少了一个有钱的老公。

71、“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”

72、男朋友什么话也没有说，直接就出去了，半个多小时后就回来了，车子上屯了两袋大米，两桶油，还有二十斤猪肉，当时我就傻眼了，感觉他好傻，是去我家拜访父母的，不是去救济的啊，怎么买这样的东西啊。

73、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！

74、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。

75、此时，门口传来蜈蚣愤怒的声音：“我tm不得穿鞋吗！”

76、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

77、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

78、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌。

79、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

80、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。

81、中年危机：“男人表现为热衷政治小道消息和年轻姑娘，女人表现为热衷于对猜疑丈夫和减肥化妆。”

82、小时候，老师教我们文明用语：“对不起”，然后是：“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系？”那只有“对不起”了。。。

83、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

84、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”

85、昨天路过小区传达室，看到几位大爷在里面，有躺着的，有坐着的，一会儿就传出惊天大笑，我都愣了，这特么什么电视，竟然让你们这几位前辈如此高兴，走近了一看，原来他们在看……………熊出没！我没有发笑，只是默默祝他们长寿健康。

86、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

87、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。

88、　　大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”

89、画家对批评家说：“要想公正地评论一幅画，批评家本人必须会画画才成。”

90、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！

91、小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图。小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所;不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻;去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣。我不得不说女人的第六感真特么准!

92、刚走进院子，他发现他的发小正跪在炕洞前给媳妇烧炕。

93、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

94、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”

95、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。

96、“友谊是什么？”“你智障多年，我不离不弃。”

97、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

98、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

99、小时候一直不明白，为什么男人都喜欢林黛玉那种女人，看她弱不禁风、病病殃殃、动不动就哭，有什么可让人喜欢的。