爆笑笑话能笑死人的短句

1、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?

2、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

3、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。

4、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

5、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。(爆笑笑话能笑死人的短句)。

6、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

7、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

8、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

9、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

10、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

11、有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：您的姓名？费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇。对不起，您口吃吗？不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！

12、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

13、姐掐指一算，明天气温不高啊。搞笑语录2021搞笑的句子让人笑喷搞笑语录20xx(优秀篇)

14、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说：去吧！今天便宜你了。

15、10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

16、钱包，钱包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧?

17、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

18、厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。 秘书：我们就三个库，已经都占满了。厂长：那就再腾出一间办公室吧。

19、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。。”

20、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

21、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

22、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

23、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

24、深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚，从山沟里出来后就等在公路边上，想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了，老乡就向司机恳求把他捎到十堰去，司机为难的说：我车里已经坐了三个人了，你要搭便车就只能够坐到车厢上。 于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天，等车开到了十堰卸沙的工地时，就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来，于是司机赶紧跑到车后，只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬，一边满脸歉意的向司机赔不是：对不起啊！师傅，我不小心把你的车给踩翻球了。原来，老乡见车到十堰停了下来，就准备踩着车厢的栏板下车，正好这时车斗就翻起来了。......

25、某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

26、23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

27、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

28、27)这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!于是他有了女人。我说：我要洗澡!居然停水了。

29、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

30、30)姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

31、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

32、随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”

33、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

34、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

35、埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：先生，不好了，客厅着火了！埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼地说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！

36、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。

37、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

38、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。

39、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

40、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！” 山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”

41、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

42、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

43、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。

44、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

45、5)结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

46、内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。

47、好人要经历9981个困难才能成佛，坏人只要放下屠刀就能成佛。