适合qq的搞笑签名

1、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

2、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。

3、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。(适合qq的搞笑签名)。

4、心我真的想把你丢掉，你这没出息的东西，疼什么疼啊

5、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

6、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

7、17)记得小时候最霸气的一句话是：“你给我等着”。

8、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

9、不要在无聊的时候来找我，要不然显的我多余。

10、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

11、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

12、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

13、你身边的莺莺燕燕，一如我身边的花花草草吗?(适合qq的搞笑签名)。

14、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

15、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路

16、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……

17、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

18、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

19、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

20、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

21、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

22、世界上已不存在爱，因为你的良心已经让狗啃过了

23、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

24、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

25、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

26、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

27、爱情这事没什么可发愁的，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。

28、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。押韵搞笑的个性签名集锦古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

29、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。

30、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。

31、最搞笑的一句话就是电视剧里的：别闹了，你以为拍戏咩。

32、有没有这么一个人，你把他拉黑了，却又一直在等待他的好友请求。

33、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

34、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

35、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

36、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！

37、你说一个月打三次胎会不会有事？你女朋友？不是。是我自行车。

38、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……

39、对于00后来说，QQ的界面更为华丽，可以自定义、换肤，还有个性挂件，个性气泡、悄悄话…随时随地展现自己的个性…

40、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

41、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了

42、一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：熊出，没注意。

43、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

44、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪。

45、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

46、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

47、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

48、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

49、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

50、19)食指是you，中指是fuck，忽然明白为什么这么多人喜欢做剪刀手了

51、4)我最讨厌有人跟我说东南西北了!尼玛,指路不会说左右.

52、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

53、19)老天给了我一张低调的脸，却掩饰不了我有一颗能得瑟的.心

54、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

55、问：女友和老妈同时掉进河里，你先救谁?答：你们两个活，让我去死。

56、被老师骂的时候，我心里想的是我幼儿园还是班长，那叫一个品学兼优。

57、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

58、做这么刺激的事情，我怕你到最后受不了这个刺激

59、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

60、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。

61、不要轻易为一个人改变自己，你要知道，他连你本来的样子都不爱，又怎会爱你面目全非的模样。

62、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。

63、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。

64、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

65、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

66、℡、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。

67、听说爱过之后会得到幸福，那为什么我得到的却不是幸福

68、时间是好东西，能检验所有人。但心不是什么好演员，时间一长，就不愿意替你演了，肯定出卖你。

69、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

70、94年的张楠认识了新邻居家的儿子王浩，一个15岁的00后。

71、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

72、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

73、上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来

74、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子

75、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

76、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。

77、我是对你一点耐心都没有了，小心我一脚把你踹出去

78、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

79、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

80、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""

81、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

82、自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。

83、2)永远都不要相信一见钟情，那钟的不是情，，是脸蛋啊

84、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

85、爱消失了，我们在拼命逃跑的过程中，迷失了方向

86、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

87、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

88、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

89、每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。

90、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

91、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

92、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

93、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

94、14)颓废是勇气，懒惰是反抗，空虚是性感，骂你是我的专利。