搞笑的经典语录

1、造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出!

2、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明(搞笑的经典语录)。

3、A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

4、 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

5、无论是什么样的女生，平凡的、突出的都应该做一个精神和物质很强大的女子，想要钱，自己赚；想要房车，自己买；想要男人，自己找，而不是无赖的等待别人给你钱，和傻乎乎的等待男人来找你。女人的幸福是掌握在自己手上的，是自己努力奋斗而来的，如果想依靠男人得到幸福，那是根本不靠谱的。

6、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

7、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

8、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

9、幸福不会总来敲门，爱你的人不会总是出现。当有人，愿意为你默默付出、忍受、改变时，请记得一定要好好珍惜。因为，有的人错过了，真的就再也回不来了。

10、幸福是照射在脸上的温暖阳光，瞬间就成了阴影。

11、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔

12、　　无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。

13、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。

14、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

15、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

16、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

17、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

18、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。

19、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

20、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

21、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。

22、当水流经管道的时候，管道是什么形状，水就是什么形状；当生命之泉流经你的时候，你的思想是什么形状，生命就是什么形状。

23、 灾区的希望小学才不是豆腐渣工程,有见过能砸死人的豆腐渣么?将来我要建造一个真正的豆腐渣工程,保证塌下来的时候就像被豆腐砸了,绝对砸不死人！

24、社会在进步，当老板的人总希望身边有个秘书，因为有事秘书干，没书他妈干秘书。

25、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

26、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！

27、能被抢走的爱人，那不叫爱人。(经典语录www.wyl.cc)

28、常常有宴遇！场场有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉内需，促进眼球消费，对口河蟹美味！祝贺你：天天好口福好宴遇-艳遇-桃花运！

29、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

30、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

31、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋

32、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

33、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

34、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

35、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

36、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

37、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

38、　　1人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。

39、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

40、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

41、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

42、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

43、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

44、 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

45、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

46、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？

47、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。

48、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

49、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

50、我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。

51、过节了，送你一副对联：上联：树不要皮，必死无疑下联：人不要脸，天下无敌横批：人之贱无敌

52、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

53、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

54、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。

55、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。

56、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。

57、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

58、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

59、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

60、那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好么。30条非常有哲理的经典人生语录1面对别人的时候触及的是他们的生活，审视自己的时候深入了自己的灵魂。

61、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊……

62、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

63、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

64、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。

65、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

66、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

67、　　10一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。

68、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

69、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。

70、如果发短信息给你喜欢的人，他不回，不要再发。

71、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。

72、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

73、看你那样子，幸好你不是唐僧不然妖精都被你糟蹋光了。

74、情人最后难免成为禽兽……今天你不干她，明天她就让别人干！

75、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。36条经典搞笑语录_笑喷了女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚

76、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

77、所有的道别中，最喜欢：明天见。所有的祝福里，最偏爱：如你愿。

78、16表面上缺的是金钱，本质上缺的是观念，命运里缺的是选择，骨子里缺的是勇气，肚子里缺的是知识，事业上缺的是毅力，行动上缺的是改变！

79、时间没有等我，是你忘了带我走，我们就这样迷散在陌生的风雨里，从此天各一方，两两相忘。

80、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芬芳。——渡边和子

81、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

82、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!