内涵笑话与幽默段子大全

1、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。(内涵笑话与幽默段子大全)。

2、　　今天在路上，有个小贩对我招呼：先生用的智能机?来一个移动电源吧!

3、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

4、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

5、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。

6、非洲女人的胸脯(打一国名)。谜底：波黑有趣的内涵段子一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。

7、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

8、回复一：我已经掌握啪啪啪的72种姿势，接下来，就缺妹纸了!

9、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

10、“粑粑，你怎么也在这跪着？”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”“窝刚才又尿床上了。。”有趣的内涵段子一个长得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走进考场。一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。

11、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

12、一次和几个二货哥儿们评论辩论小时刻被打的最狠的一次怙恃用甚么打的。有的说笤扫，有的说拖布杆，这时候我身旁的一二货说毓婷，我也是醉了……

13、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

14、法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

15、儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

16、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待

17、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

18、10大早上的，同窗群里的几个暴发户老板就在关照本周六聚首，每人交三百元用度。有人说送孩子去外地上大学加入不了，有的说要加班加入不了，还有的人说要照顾老人加入不了……不便是疼爱300块钱吗，找那末多托言！而我，间接说，让我费时间看你们装逼还要收钱，你们想的太美了！！而后，上面一大片竖大拇指的，再而后，我被移出群聊了

19、逛完超市，收银员记好价，说道：“六十九块三。”我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。在后面的哥们问：“怎么了？忘记带钱了？”我忽然想起，转身说道：“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！”哥们笑着说：“你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！”几秒后，只见哥们从口袋掏出一片卫生巾，并叫道：“我差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架。”

20、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

21、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看……逗趣幽默段子从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

22、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

23、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

24、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

25、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

26、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

27、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)

28、“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟?别说肺了，肾估计也就不行了!”

29、你这样只能得到我的肉体，不能得到我的心。如果两样都要，你可以办一个套餐

30、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

31、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

32、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

33、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

34、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

35、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧？倒杯开水我烫死你~~

36、看了搞笑又富有内涵的句子的人还看：富有内涵的经典笑话段子最经典的搞笑内涵段子富有内涵的经典笑话段子

37、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，我姓孙……还能愉快的聊天么!?

38、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

39、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

40、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

41、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

42、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

43、抱着女友睡，摸了一下她的胸她突然说：我的再大点就好了。我说：没事，这样挺好的。女友又说：你们男的不是喜欢大的吗？我说：我喜欢青梅竹马的感觉，你知道怎么才叫青梅竹马吗？女友：从小玩到大……

44、女孩给家里人说春节要带男朋友来家里，介绍给爸妈认识认识，老妈一听了，赶紧扎进厨房忙活了起来。女孩赶紧劝说：“妈，你也别准备太多菜，吃不完还浪费。”老妈听了仍继续忙活还一边讲：“你个傻妞你懂什么，我这是要把咱冰箱和橱柜收拾干净!”女孩问为什么?老妈：“那个小子是第一次来咱家，你觉得他能少送东西吗?”

45、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

46、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

47、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

48、“嫂嫂，我且问你，我大哥临死前，可说了些什么？”

49、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

50、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

51、男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。逗趣幽默段子狱警突发心脏病，犯人们冒险越狱营救，警方称很感动并加固了大门。

52、③这一段吧100分给我我岂是一个帅字形容了得。我乃:英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、。

53、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!

54、痴男：“大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，为什么她还是那么狠心地离我而去?”

55、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

56、　　小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧!”

57、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

58、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢?”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力;当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用;当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了...有趣的内涵段子5黄鳝的故事

59、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

60、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

61、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

62、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

63、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。

64、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

65、鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。

66、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

67、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

68、小李跳槽，第二天要去新公司报道，我们为他践行。临别之际，大家心中不舍，毕竟是相处两年的同事！后来又去唱歌，把一声声祝福送给他，希望他在新公司一切安好！第二天一早，我们看见小李那货又走进办公室！他一看见我们，一拍脑门：哎嘛，习惯了！

69、让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。

70、①一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思。后面的大题我都没做。”高中毕业班的幽默毕业留言：班主任：你是一个。

71、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：