精辟滑稽语录

1、如果你是上帝，那么以后我到的地方就是上帝的禁区

2、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置

3、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

4、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

5、你说我是男是女啊？这个问题给我也整矛盾太阳出来照大地，欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！

6、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。(精辟滑稽语录)。

7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是--你的情敌。

8、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

9、喝茶是一个人的习惯，喝酒是两个人的心境。喝茶是心静沉思，喝酒是肆意放纵。

10、26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点

11、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

12、13)别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。

13、人生在世，难免会遇到困难、挫折、压力，若保持一颗平常心，则可以使自己的心态更加平稳。面对名誉地位，不要狂喜，也不要盛气凌人，把功名利禄看轻些、看淡些;面对挫折失败，不要忧伤，也不要自暴自弃，把厄运羞辱看远些、看开些。如此，便可获得心灵的祥和。(精辟滑稽语录)。

14、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

15、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

16、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

17、32我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡

18、让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。

19、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

20、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

21、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

22、什么是蓝颜。苏培盛这样的才算得上是怜儿的蓝颜。

23、老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚

24、凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？

25、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

26、 世界上哪有那么多的将心比心，你一味的付出，不过是惯出来得寸进尺的人， 太过考虑别人的感受 ，就注定自己不好受，所以呀，余生没那么长，请你于自己，活得还像自己。

27、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡

28、如果可以，请让我预支一段如莲的时光，哪怕将来某一天要加倍偿还。这个雨季会在何时停歇，无从知晓。但我知道，你若安好，便是晴天。有时候,一份清淡，更能历久弥香；一种无意，更让人魂牵梦萦段简约，更可以维系一生。

29、别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。

30、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺蜜那个贱人竟然又瘦了。

31、女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了18年了。

32、开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

33、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！

34、21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

35、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

36、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

37、孟婆给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐。。。

38、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

39、英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：是打词，动词打次，动词打次苍茫的天涯是我的爱老师：滚出去

40、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你

41、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

42、一个姑娘晚上独自回家，朋友不送也就算了，临别时还要来上一句：没事的，你长得够安全。

43、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

44、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

45、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。

46、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

47、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

48、你信不信：会有个人认认真真的看完你每条状态，包括底下的每条回复，但是一句话都不说。

49、16)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀

50、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

51、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

52、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

53、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

54、有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它

55、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

56、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

57、14:活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

58、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

59、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

60、QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~

61、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。

62、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

63、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

64、13)一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了个馒头跟着她。

65、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

66、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

67、某女为拒绝某君死缠烂打之攻势，说出一句鬼斧神工的话：您到底喜欢我哪啊?我改还不成吗?

68、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

69、9)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

70、32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！

71、我想要我们的每次争执都不是我个人难过，而是我们都心疼彼此，然后和好如初。

72、再惊天动地的山盟海誓都抵不上不离不弃的陪伴相守，再刻骨铭心的爱恋都不如柴米油盐平实的幸福。

73、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？

74、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

75、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

76、尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？

77、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

78、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

79、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

80、 世界上一切的问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙 ！

81、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

82、两只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。

83、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

84、7:我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。水能载舟，亦能煮粥！

85、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

86、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

87、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。一句话搞笑经典语录24条_笑喷了大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

88、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

89、我努力了两年多没有温暖你，她不到半年却占据了你整个心。

90、3靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己靠自己。

91、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

92、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

93、 现在人都老子老子都叫，有本事去你老子面前叫！

94、周末逛街，偶遇同事带着五岁的儿子一起逛街，看她儿子肉肉的小脸很可爱，我就亲了她儿子一口。这熊孩子，手往自己脸上一抓，往地下一摔，说：哎妈呀，太臭了，这脸，我不要了……小屁孩事真多，我不就是有点口臭么？你至于么？

95、有许多情感用言语表达出来是那样的别扭、空洞、浅薄，甚至是那样不合时宜，只能将炽热的柔情放飞在文字里摇曳，让那勃勃的人生豪气、潋滟的月色星光、缠绵的浓情软语，在这素笺上凝墨而生香。

96、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

97、17)好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

98、现在哪有什么纯绿茶，大家都是混合饮料。——赵英男

99、终于明白，有些路，只能一个人走。那些邀约好同行的人，一起相伴雨季，走过年华，但有一天终究会在某个渡口离散。红尘陌上，独自行走，绿萝拂过衣襟，青云打湿诺言。山河水可以两两相望，日与月可以毫无瓜葛。那时候，只一个人的浮世清欢，一个人的细水长流。

100、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

101、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是?