经典短笑话20则

1、乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也?”。话音刚落，又被扭送至公安机关。(经典短笑话20则)。

2、女：(不好意思地说)不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

3、12)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

4、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

5、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

6、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

7、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

8、11)“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”

9、11)最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么?

10、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

11、乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!……”

12、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

13、8)孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

14、带一妹子去海边，忽然飘泼大雨，哗哗的。哥拉起妹子手就跑，跑了有五分钟找到一避雨场所，忽转头愣了。问旁边那女的，和我一起过来那妹纸呢，那女滴说我就是啊。哥，一愣，不管大雨，拔腿就跑。素颜妹纸伤不起啊。

15、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

16、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

17、剑客：“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”(经典短笑话20则)。

18、7)那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

19、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”

20、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

21、17)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"

22、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?

23、老夫好写对联，其子结婚当天，写完上下联，众人说快写横批，老夫想，今日大喜，应取团圆之意，随写“大明月”三字。横批惯于从右向左写，老婆子识不了几个字，却从左往右读，还将三个字认成四个字——月日月大！

24、　　狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

25、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

26、1)夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

27、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"

28、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”

29、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之情商和智商都会提高。

30、　　甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

31、8)女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

32、同学和男友开房，她男友交抵押金的时候发现钱不够，她遂自掏一百交上。第二天结账后抵押金退回，男友非要把钱给她，两人各种推辞。在人家大门口，直到感觉到周围异样的眼神。于是我同学顺从民意，轻蔑的瞟了他一眼说：太少了！

33、      首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！

34、奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。

35、13)新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!

36、5)“我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕!后来怎么分的?”“呃。。。太用劲给弄漏气了”

37、4)有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。

38、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

39、有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。

40、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

41、9)猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”

42、“虽然你拒绝的这么干脆，但我还想问最后一句，我们真的回不去了吗？““对不起，今天的车票真的都卖光了！”

43、子懊怒曰：“谁知你夫妇两人，都是要卖的！”

44、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

45、如果您喜欢，就麻烦动动小手，点个赞点个关注吧！

46、门口的.武警马上冲上来，将两人按倒在地。……

47、跟哥们出门瞎逛，突然看到有福彩站，钱包忘带，遂从哥们借２块钱买注双色球，哥们给了我２块说拿去买根避雷针吧！你被雷劈中的概率远远大于你中奖的概率！

48、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

49、“宁给屌丝当女神，也不给富二代当储精盆”美女的心声，屌丝的福音！

50、我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧!

51、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

52、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。

53、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

54、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

55、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

56、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。

57、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

58、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！

59、香港人仍旧很迟疑，苦思冥想好一会，最后终于开口了：“我…我不是旋来的，我是坐飞机来的!”

60、上学那会，老师经常性的点名，来了的同学经常性的为没来的代为答到。老师一般人都不错，睁只眼闭只眼，一直相安无事。

61、7)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

62、　　某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”

63、直到有一天，某节课上老师发话了：这位同学，请你代答到时专业点好吗?你本节课已经为五个人答到了且都没改变声音还不说，你一男的还去帮女同学答到，这让老师很忧伤。。。!

64、9)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

65、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

66、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊?”

67、宋徽宗宣和年间，毗陵有个成郎中，满脸胡须其貌不扬。岳母对他说：“我女美如菩萨，却嫁了你这个麻胡。”命成郎中以此为题写诗。成郎中作打油诗：“一床两好世间无，好女如何得好夫？高卷朱帘明点烛，试教菩萨看麻胡。”

68、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……

69、　　一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

70、3)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

71、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

72、开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧？

73、甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语......

74、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

75、父归知之，责其子曰：“尊翁我也，尊堂汝母也，何得言无！”

76、8)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

77、5)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

78、蜂与蛇结盟，蜂云：“我欲同你上江一游。”蛇曰：“可，你须伏在我背间。”行到江中，蛇已无力，或沉或浮。蜂疑蛇害己，将尾刺钉紧在蛇背上。蛇负疼骂曰：“人说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”

79、我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了!”

80、一小老师口吃。　某日上课领学生读课文。　老师：“日……日……日本鬼子进了村”　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。　旁边听课的老师就笑了。　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。　　阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”　　推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！　一个星期当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

81、甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”

82、17)所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。

83、总统携夫人视察养猪场。　　总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”　　场主：“一天平均有十来次吧！”　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”　　总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”　　场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”　　林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办. 　到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。 　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。 　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。 　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？” 　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。 　　这时，林太太已气昏过去。　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。 　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

84、9)掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了?凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多!尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了!

85、第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句。

86、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

87、一日，甲到乙家里去。乙说：“你到我家后不能说脏话”甲说：“好”。到了乙家后甲看到乙有一个妹妹。甲说：“你妹！”乙瞪了甲一眼，甲马上说：“真可爱呀”乙顿时昏倒。

88、她说：“不可能，他要是拿了会有短信和记录。”

89、小明买了个机器人，逼真啊，可以复读的，小明输入：2B然后送给小刚，小刚说：你好！机器人：2B！小刚：是不是坏了？你好啊！机器人：2B小刚抡起锤子砸过去。机器人：2B！后来，小刚自杀了，机器人没电了。

90、5)上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

91、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，其趣味有高下之分。